B男性さんへ
投稿者 AB型 女性♀ / 相手 B型 男性♂
1:投稿者:主投稿日:2012年3月2日(金) 21時28分28秒
長い付き合いの彼女に冷めてきて、距離をとった場合あとでまたもとのようにもどれますか?

続きは中に書きます。

アドバイスもらえると助かりますm(__)m

2:投稿者:(無名)投稿日:2012年3月2日(金) 21時30分36秒
主はAB型?

戻れるわけねーでしょうが
Ab型なら無理

3:投稿者:主投稿日:2012年3月2日(金) 21時36分04秒

今年に入ってからお互いに連絡も減り、先月は一回しか会っていません。

彼も私もテンションはさがっているのですが、別れるという事はありませんが、距離をおいています。


このまま自然消滅というのは嫌なのでしばらくしたら彼から連絡くるか、私からするかでまた仲良くなりたいと思っています。


だけどB男性さんは距離おくともう気持ちはもとにもどりませんか?

彼は気持ちが下がったり上がったりするのでしばらく会えないうちに下がりきってしまったら悲しいです。

ちなみにあえて距離をおこうと言われてはいませんが、明らかに会う時間や連絡もありませんから、しばらく私は様子をみている状態です。

4:投稿者:(無名)投稿日:2012年3月2日(金) 22時34分36秒
単に距離を置かれてるから冷めてるって感じるのか、それとも冷めた関係に
なってしまった原因に何か心当たりがあるのか、どっちなん?
付き合いが長くなれば、連絡がおろそかになるのは別に珍しいことじゃないと
思うが?

5:投稿者:(無名)投稿日:2012年3月2日(金) 23時31分57秒
彼氏に「会おう」って言ってから相談したら?

社会人なら月一とか珍しくないよ、としか言えない

続きを表示
6:投稿者:(無名)投稿日:2012年3月3日(土) 03時53分41秒
元に戻る事は十分に可能ですね。
少し厳しい事を言えば、元に戻る努力すらできないようなら
どんな男性とおつきあいしても、いつもある程度のところで諦めて
お別れを繰り返さざるを得なくなるでしょう。
逆に言えば

「元に戻る努力こそが長くおつきあいを続けていく秘訣になる」

のですね。
主さんも書かれているように、恋愛にはテンションがあります。
恋愛テンションは心理状態や状況によって上がったり下がったりします。
ある時期から下がり気味、あるいは上がらない事が続くのは
いわゆる「倦怠期」の可能性が高いのですね。
倦怠期の原因は「慣れ」と「飽き」ですね。

倦怠期自体はどんなカップルにも訪れる壁ですから気にする事はありません。
大事な事はその壁を「乗り越えようとする気持ち」なのですね。
倦怠期というとマイナスイメージを想像する事が多いと思いますが、実は

「お二人がステップアップするための時期」

という事を教えてくれているのですね。
他の例で言うとダイエットと同じですね。
「ヤセたい」という気持ちを強く持って努力すれば、最初は順調に体重が
落ちていきますね。
ですがある程度のところまで来るとそれ以上落ちなくなります。
いわゆる停滞期ですね。
そこでなかなか落ちない事に諦めてしまうとリバウンドをしてしまいます。
ここで言う停滞期は倦怠期と同じで

「これ以上ヤセたいのなら、ステップアップする必要がある」

という事を体が教えてくれているのですね。
「楽しいだけで満足していた恋愛は、形を変える必要がある」という事を
倦怠期は教えてくれているのですね。
恋愛は「恋」と「愛」と書きますね。
長くおつきあいをしていきたいのなら恋を愛に変える必要があるのですね。
もちろんそのための努力は彼氏さんもしなければいけません。

まずこれらを理解して「よし頑張ろう」という気持ちを持てるように
ご自分の意識を変える努力をするところからスタートですね。

7:投稿者:主投稿日:2012年3月3日(土) 08時51分11秒
レスありがとうございます。

私はAB型です。AB型だともどれないと言われている理由をよければ教えていただけると幸いです。

8:投稿者:主投稿日:2012年3月3日(土) 08時57分55秒

レスありがとうございます。

距離をおかれているから冷めているのではなく、たぶん、原因があり、お互いに冷めていて、相手は自分の鏡と言われるごとく、お互いに距離をとり始めたかんじです。

別れのための距離をおくではなく雨降って地固まるになればいいと思いたいです。

9:投稿者:主投稿日:2012年3月3日(土) 09時02分47秒
レスありがとうございます。


社会人なら月一ぐらいでも仕方がないと思いますが、私たちは社会人ですが、月に三、四回は会っていて、連絡も一日一回はしていましたから、そこからくらべると距離をとっているように感じました。

でもなんとなくホッとするレスをありがとうございます。

10:投稿者:主投稿日:2012年3月3日(土) 09時19分30秒
レスありがとうございます。

倦怠期ですか・・

私自身はそれなりに今までプチ倦怠期を乗り越えて来たと自負しています。

下のほうにもスレたっていましたが、結構B彼と長くお付き合いしていくのは難しいところもありました(笑)


今回は少し危機感のある距離のとりかたなので不安になりました。

自分が彼と距離をとった理由は一度彼と離れてみて自分の気持ちを再認識したかったこととBBB男様の言われてようによりいっそうステップアップするための荒療治的な気持ちです。

ただ矛盾してますが、不安も感じているから、ここに相談しました。

ただBBB男様に怒られるのを覚悟でいいますけど、どのように努力すればよいのか、迷いがあります。

駆け引きみたいな事はしたくありませんし、いままでのようにプチ倦怠期を乗り越えてきたような努力?とはまた違うと思います。

正直模索しています。

11:投稿者:(無名)投稿日:2012年3月3日(土) 09時44分55秒
話す事もしないで、ただ連絡しないだけとか疎遠になるだけ。

たぶん言いたい事を飲み込んできたけど、やっぱり言えないから距離おいただけでは?

それでは何も成長しないよね。

出来る事は、自分の中のモヤモヤが収まったのなら、パキッと気分転換して明るく連絡するとか。

彼氏さんは何も変わらないと思うけど(笑)だって問題提起してないんでしょう?


それでも大好きなら、長いんだし早く結婚しちゃえばいいと思うよ。



12:投稿者:(無名)投稿日:2012年3月3日(土) 12時17分22秒
私も長く付き合っているなら結婚すればいいと思います。
結婚して二人の子どもを作れば二人の関係もまた新たなものになります。
そういうステップアップの時期を逃してダラダラ付き合うとお互い無意識のうちに「人生のパートナーはこの人じゃないのかも」と思って心が離れていくこともあると思いますよ。
子どもを作るというのは本能ですし、無意識であっても恋愛の目的地ですから。
それに子どもができなくても、結婚して家族になるというのは絆が深まるような心理的な大きな変化があります。
もしかしたらバツイチだとか、色々事情はあるかもしれませんが、結婚して家族になるか、別れるかの選択ははやいほうがいいと思います。

13:投稿者:主投稿日:2012年3月4日(日) 10時28分46秒
遅くなりましたm(__)mレスありがとうございました。


言いたいことを言えないで飲み込んでいて、それで距離をとった・・

はい、そうかもしれません。

いえ、そうです。

気分切り替えて連絡はいままでしてきていましたが、今回はどうもその気分が切り替えられなくて・・

春なのに・・

14:投稿者:主投稿日:2012年3月4日(日) 10時32分21秒
遅くなりすいませんm(__)mレスありがとうございました。


結婚は永すぎた春でタイミングをのがしてしまいました。

せめて気持ちだけでも繋がっていたかったのですが。
今、自分の気持ちを静観しています。

15:投稿者:(無名)投稿日:2012年3月4日(日) 16時25分20秒
あ〜〜…、主さんが今いる精神状況、何となく察しがつく。
ひとつ問題(?)を提供します

主さんは今、倦怠期だから彼も自分(主)も"お互いに距離を置き合っている"と考えている。
でも実はお互い同じ考えではなかったら…?
たまたま距離を置き始める時期が重なっただけで、彼の方は既に新しい女性に心を奪われ始めた事が主と距離を置き始めた理由だとしたら?

主が彼と接触を断っている間に、彼は他の女性と確実に交流を深め…ある日唐突に「他に好きな人が出来た。君とは終わりにしたい」と主に連絡がある
ああ、そうだったの、気付かず放置してたんだし仕方ないわね
と別れられそうですか?別れた後、彼は新しい恋人と2人ハッピー、主は1人きり。

以上、想像してみてください。そこから主自身の気付かない本当の気持ちが解るかもしれないよ。
上記の事はあくまで仮定であり、主さんが自分の気持ちを探る方法としての譬え話しなので、疑心暗鬼にはかからないでね(^^;

16:投稿者:主投稿日:2012年3月4日(日) 17時01分14秒
レスありがとうございます。

じつはレスの中に書かれているおなじような事を仮定して自分の気持ちを試してみました。

それも仕方ないなあ〜?って思いました。

もしそれが事実だったら、辛く淋しい気持ちもあります。

でも今はやっぱり私からはなにも出来そうにないかもしれません。


心が動かないってこうゆう気持ちなのでしょうか?

17:投稿者:(無名)投稿日:2012年3月4日(日) 21時30分36秒
主さんは「私からはなにも出来そうにないかも」と書かれていますね。
それが最も大きな問題ですね。
つまり悲観的になっている事が、良い流れを作りにくい原因なのですね。

「私からはなにも出来そうにないかも」というのは
「私が何か頑張ったところで。。。」

というのと同じですね。。
その思いが改善できないようなら、改善する気もないのなら
このまま悪い流れができてしまう事は止められないでしょう。
先にお伝えしたダイエットの例のように「リバウンド」は避けられない
という事ですね。

努力をしなくてはいけない時に何もしなければ、
それは結果として自分に跳ね返ってきます。
それで良いのかどうか、もう一度考えてみてはいかがでしょうか。

18:投稿者:(無名)投稿日:2012年3月5日(月) 00時11分00秒
既に試してその上で「仕方ない」と思いましたか。
主さんは現在、積極的に彼と別れたいとは考えてないけど、会わなくても連絡なくても別に寂しい気持ちもない。
こんな感じならいざ別れに直面しても、さしてショックもなく別れちゃうかもな〜。

という心境でしょうか。まぁ、乗り気でない所に無理してでも彼との関係を続ける為の努力をせよとは言いませんが、"後悔"とは必ず"事が現実に起きた"後でしか体験できません。事前の想像で後悔しないと感じても、それ自体現実ではない架空の感情です。後悔すると感じるのも架空ですが後悔したくないなら"行動"しますよね。すると成り行きが変わる。行動には事態に変化をもたらす性質があると思います。
主さんの感情の真偽を確認したいなら主さんから積極的に別れを切り出せば簡単ですが…それを実行して"後悔"を体験して欲しくもないので。
取りあえず「しばらく会ってないけどどうしてる?元気?」などとメールしてみてはどうですか?
返事があるなしは考えず送りっぱなし上等で。

彼の反応によって主さんにも好しか悪しか、何なりと今とは違った気持ちの変化があると思いますよ。
次どうするかはまた別の話として(これも既に試し済みかな?)

19:投稿者:(無名)投稿日:2012年3月5日(月) 05時02分23秒
AB型の女が感情をいれて堂々と言えば聞きますよ。

20:投稿者:主投稿日:2012年3月5日(月) 10時54分49秒
再度丁寧かつ思いやりのあるアドバイスをありがとうございます。

ダイエットのリバウンドの比喩は私も実際経験しましたので、わかりやすい例でした。

ほんとにその通りですね。
停滞期の踏ん張りは並大抵ではありません。精神的にも体力的にも・・

倦怠期も同じ事ですね。

もうひとふんばり努力してみます。

人間関係もある意味努力は必要ですね。
自分自身もステップアップしたいです。

ありがとうございましたm(__)m

21:投稿者:主投稿日:2012年3月5日(月) 11時02分06秒

ほんとにほんとに親身になって私のようなものに再度丁寧なアドバイスをありがとうございます。

なんだか温かい気持ちになっています。


言われるとおりです。

今は私は投げやりな気持ちでもありますが、ほんとに彼と離れたらたぶん・・

もっと心が折れるかもしれません。いえ、折れるでしょうね。

失って初めて気がつく。
おっしゃるとおりです。

しかもどれだけ後悔してももう『覆水盆に帰らず』ですよね。

気持ちを切り替えて彼に連絡してみます。

ありがとうございましたm(__)m

22:投稿者:主投稿日:2012年3月5日(月) 11時03分59秒

そうですか?

AB♀だから(笑)感情こめて連絡してみます。

レスありがとうございましたm(__)m

23:投稿者:主投稿日:2012年3月5日(月) 11時09分42秒

親身になって、アドバイスいただきありがとうございます。


私はいろいろ考えてしまい、自己完結してしまい、結局、ネガティブ思考がまだまだ根づいています。


皆様に背中を押され彼との関係のステップアップを目指して連絡をとってみます。


正直、勇気がいりますが、また少し時間がいるかもしれませんが、自分自身のためにも前に進んでみます。

ほんとにありがとうございましたm(__)m

24:投稿者:主投稿日:2012年3月7日(水) 00時35分03秒

来週会います。

少し話し会ってみます。

25:投稿者:(無名)投稿日:2012年3月7日(水) 19時56分49秒
主さんが動く気を起こし、動くことが出来て何だか嬉しい。良い方向に進展しますように!いってらっしゃい(^^)!

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