A型彼氏から連絡がきません…。
投稿者 女性♀ / 相手 A型 男性♂ / 編集日 2012年11月22日20時00分
1:投稿者:主投稿日:2011年3月30日(水) 23時06分33秒
連絡がきません…。

メールの些細な内容で喧嘩し、「そういうこと言うなら別れることも考えてほしい!」と言ったのですが、その後地震がありしばらくは地震の話しかしませんでした。

4月からお互い忙しくなるので話し合うために4月前に1度会えない?と聞いたところ、いいよと返事はきたものの私が返事をしても次は返ってこないまま約束もできず連絡なしです。

これはもうさようならされたと思うべきでしょうか?
しつこくメールされるのはいやですよね…?

2:投稿者:(無名)投稿日:2011年3月31日(木) 00時56分08秒
主さんから別れたい、と言ったのならもう終わりになってもかまわない訳でしょう?

そっとしておいてあげたら、と思います。

3:投稿者:(無名)投稿日:2011年3月31日(木) 03時02分55秒
違う違う。
主の方からサヨナラしたんだって。
それとも別れる気もないのに、別れるなんて軽々しく言っちゃったの?

4:投稿者:(無名)投稿日:2011年3月31日(木) 04時59分06秒
ちょっと整理したいんだけど…
喧嘩したあと、地震が来たから地震の話しかしなかったそうだけど、どんな感じで話してたの?
喧嘩する前のように話が出来てたなら、彼氏にとってはもう喧嘩したことは過去のこと(どうでもいいこと)になってる可能性もあるんでは?

だから地震の事が落ち着いてから、主からまた話をぶり返されて、機嫌を損ねたとか。


しかし、こういうスレ読むと、同じA型ながらA型はもっと思ったことを口にちゃんと出したほうがいいと、つくづく思うね(笑)
後味悪いし、なんかモヤモヤするじゃん

5:投稿者:(無名)投稿日:2011年3月31日(木) 07時26分51秒
主の方から別れ話をされて、地震の話を普通にしたのは元カレさんなりの虚勢だったのでは。

そこに念を押してきちんと話をとは傷口に塩を塗り込むやり方かと(-_-;

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6:投稿者:主投稿日:2011年3月31日(木) 12時26分20秒
私から別れを言いましたが、地震が起こり今後の関係がはっきりしないままだったので、もう一度会えないか聞きました…。

彼はいろんなこと私に甘えている方で絶対に別れたくないと言っていたので、付き合っている間でも別れたときのことを考えて言動には気をつけてほしいという意図で私は話をしました。

でも彼は別れることを考えるだけでも嫌なようで、「別れ」という言葉が出ただけで不機嫌になり話を切ってしまいます…。
今も連絡がないままで、結局話し合うこともできなさそうです…

一番いやな別れ方です……。

7:投稿者:(無名)投稿日:2011年3月31日(木) 13時39分44秒
↑別れを言いたいけれど、こんな別れ方は嫌なんですよね?

でももう自然消滅でも、とりあえず別れられればそれでよいのでは?

なんか、うまくいかないのは彼だけに原因があるわけではない気がするのですが。

8:投稿者:(無名)投稿日:2011年3月31日(木) 13時54分46秒
自分から別れ切り出しといて会って話したいのは主の身勝手だと思う。

まず会ってきちんとしたいなら、メールや電話でそんな話はしない。

自分が振ったはずなのに、現状、自分が捨てられた感を払拭したくて会いたいだけにしか見えない。

9:投稿者:主投稿日:2011年3月31日(木) 18時54分37秒
そうですか…そう言われてみるとそうかもしれないです…。

彼も別れるように考えてるってことですよね。腹を立てて返信をしないでいても私にはどうこう言えないですね…。

ご意見有り難いです。私甘かったと思います…頭がいっぱいいっぱいで別れ話をしたときは先のことをちゃんと考えていませんでした…

10:投稿者:(無名)投稿日:2011年4月1日(金) 11時03分58秒
彼氏は、主が自分と会う理由を勘違いしているとか?
改めて別れ話をしたいから会おうと言ってきている、と思い込んで逃げてるんじゃないかと思う。
で、主はどうしたいの?
会ってどうする気?

11:投稿者:主投稿日:2011年4月1日(金) 12時26分52秒
私もそう思います。

私は別れ話よりも、お互い大事な試験が近いので彼の勉強のことが心配で顔みて話したかったです…。私に心配されても…とは思いますが…

付き合ってる間、彼の私の扱いは雑なように感じました…。多分試験のことで、私のこともライバル視してるような、冷たい感じがしました。
だから、付き合うより友達でいようと過去にも何度か言ったのですが彼は付き合っていたいと言ってきかず、私が折れて付き合いを続けていたところメールでまた冷たいことを言われ、そんなこと言うなら別れることも考えてと言ってしまいました。

彼のことがただ心配です。友達になれなくて別れるとしても、最後に会って顔を見たかった。

でも彼は別れるならもう会いたくないと思ってるってことですよね…?
私が付き合っていく気持ちがない以上、彼にこちらからしつこくメールしても、心配してもいけないんですよね?

12:投稿者:(無名)投稿日:2011年4月1日(金) 19時30分16秒
主が何をしたいのかがわかりません。

結局、別れましょう、はい別れましょうと会って直接話して儀式のようにきちんとしたいのかな?
でもそれは自分の為だよね?

相手には相手の感情があるので、こだわらない方が良いと思います。

別れた相手からしつこくメールされたら、それこそ彼の邪魔だと。怨まれようと、何しようと、別れたくて別れ話したのは貴女なのだからそっとしておいてあげるのが優しさですよ。


感情的になって思ってもない別れ話して後悔してるとかなら話は別だと思いますけどね。

13:投稿者:(無名)投稿日:2011年4月1日(金) 20時36分45秒
ていうか、別れることも考えて、と言ったわけで、主は別れようとハッキリ言ったわけじゃないよね?
しかも、相手も「じゃあ別れよう」と返事したわけでもない。
これで最後なら、ハッキリ言って、ほんとに最悪な別れかただと思うよ。
そもそも、付き合いかた自体も妥協してるようで、良い付き合いだったとは言えない。

主にも非はあると思うが、相手も身勝手なのは否定できないよね。

付き合いかたや別れかたによって、人って引きずる気持ちや傷が違うと思う

もう未練はなくなっても、傷だけがいつまでも残ることもあるはず。
傷のせいで相手の存在が消えないから、「まだ未練があるのかな?」と錯覚を起こす

相手が主さんに応じないなら、泣き寝入りしなきゃならない可能性あると思う
その場合は辛いと思うけど、私も見る目がなかった、と整理するしかない

自分にも経験あるから。 いつまでも悔しくて、別れても相手に振り回されてる感はしばらく続くけど
悔しいが「自分もバカだった」そう思うしかないし、終わったことで次にもっと良い出会いがあると思うほうがいい

14:投稿者:主投稿日:2011年4月2日(土) 00時11分16秒
確かに、別れましょうという儀式のようになるなら自分の為だなあと思います…。
でも見方を変えると、そうすることで下の方もレスしてくれたように、お互いの傷を軽くして別れ方もましになるとも思います。

付き合い直してもよくなさそうだからよりを戻すことは考えていませんが、私は彼を許したいし許されたいです。次の恋愛で彼とのことをいやな恋愛だったと実感するのはこわい…。新しい相手も疑ってしまうかもしれない。

でも話し合って、離れるのがお互いのためだってわかれば前向きになれると思うんです…試験も人生も…。
これも私の自己満足でしょうか?本当に二人のためにはならないでしょうか?

15:投稿者:(無名)投稿日:2011年4月2日(土) 05時54分25秒
主は付き合ってあげてる感があるよね!なんか主ってこの先もマトモな恋愛が出来なさそう!思いやりが無いんだよ

16:投稿者:(無名)投稿日:2011年4月2日(土) 06時03分24秒
主さんの気持ちも分かるけど、話し合ったからといって主が納得する答えが得られるとは限らないし、傷がマシにならないかもしれないよ?
むしろ、どんどん広がっていって、結局うだうだ別れられない可能性もある。 彼への心配は不要。
余計な情はいらないんだよ。別れたいなら尚更。

だってさ、これまで付き合ってきて、話をしても、主が折れたり納得できないことばかりだったんでしょ?
相手が色々と言い続ければ、また主が妥協したり折れたりする可能性あるでしょ?

ほんとのことを言うと、主さんは悔しいんだと思う
そうなると、しつこくするのは執着心になってしまうと思うんだよね

どこかで、彼が変わるのを期待してるはず。
気持ちの噛み合ってない2人がどんなに話し合っても、迷路みたいにグルグル回るばかり

それでも話したいと言うなら、しつこくてもいいから納得いくまで連絡しつづけたらどうかな?
今この段階で、絶対に引くのが無理なら、あとはとことん行くしかないと思う
他人になんと言われようと。

17:投稿者:主投稿日:2011年4月2日(土) 09時59分48秒
5:54の方

レス読んでガーン…て感じです(..;)どうして思いやりがないと言われたのでしょうか…(._.)
彼に引き留められて付き合い、確かに彼には納得いかないことも多く変わってほしいと思ってましたが、私はかなり尽くしてました…。試験よりいつも彼優先にして…彼の大変なとき呼ばれると行って…ごはん作って誘って…。でも彼は大変なときしか呼び出してくれず私の方がきっと惚れちゃってるんだなって感じてそれでも好きだから責めないようにしてました…

もう一人の方へ

本当に悔しいです…。いつも彼が心配で、母親みたいにしか思われてなかったような気がします…。1年半付き合いましたが体の関係も結局なかったです…。
しつこくしたらまた今までと同じことになると思うので私からは連絡しないようにしています。

でもなんだかメール無視されて終わりなんてやっぱり悔しいですね…。すごく幸せなこともいっぱいあったのに、こんな風にされるなんて。

18:投稿者:(無名)投稿日:2011年4月2日(土) 11時32分44秒
可哀想だけど、もう彼は面倒臭くなったんだと思います。

なんか、主さんが無意識に「私の方が折れて付き合ってあげてる」、 「こんなに尽くしてあげてる」という圧迫感を与えていて、彼も嫌になったのでは?

主さんの方が別れて終わりにしたいと思っているのなら、話し合いをしても却ってこじれる畏れがありますから、さっさと彼を捨ててください。

19:投稿者:主投稿日:2011年4月2日(土) 15時09分50秒
そうですね…面倒になられたと思います。
私も面倒なことしながら付き合ったと思いますし…。でも好きだから頑張れました…。

彼はずっと、好きだから一緒にいたいと言ってくれたけれど何も頑張らずに面倒になってしまったんですよね…。

悔しいな…
恋愛を仕事や勉強と両立できる男性ってなかなかいないですよね。そうしてる男性を心から尊敬します…。

20:投稿者:(無名)投稿日:2011年4月2日(土) 18時45分46秒
早く目さましなよ

21:投稿者:(無名)投稿日:2011年4月2日(土) 22時40分54秒
自分を省みる気持ちがないと他の人とお付き合いしても同じ事を繰り返してしまうから気をつけて。

22:投稿者:主投稿日:2011年4月2日(土) 23時41分24秒
そうですね…。

彼のような人を好きになったら次はちゃんと覚悟したり妥協したりできるように私が変わらないとなと思います…

23:投稿者:(無名)投稿日:2011年4月3日(日) 03時24分46秒
すぐ極論に走るのは良くないな。と言うか、皆のレスは主を全部否定してるのではないから、悲観せずに極論に走る、思い込んだら一直線的な部分を少し緩く構えたら良いんだと思う。

多分主は自分の考えてる事を人に伝えるのが不得手では?

最終的に感情的になって、例えば悔しくて泣きながら訴えるように出てしまう言葉で伝えてしまうのかもしれない。

みっともないと思われないかな?人がなんて思うだろう…って気にする気持ちを少しだけどっかにやって、話してみるといい。

あなたは十分頑張ってて、お付き合いにも落ち度がないようにもちろん彼を好きだから頑張り過ぎたんじゃないかな。

報われないような気がして悲しく寂しくなって、疲れて今に至ったのではないかと、もちろんこれは憶測ね。

厳しく言えば、相手にそれが伝わらないのはひとりよがりのせいになるから、次からは相手に伝わったかどうかを目安に努力をすればいいと思う。

自分を受け入れてくれる人、合う人を探す事は幸せだけどつい甘えてしまうから、受け入れて貰える自分になる努力もしたらいいと思う。



24:投稿者:(無名)投稿日:2011年4月3日(日) 10時40分34秒
んー
主さんは皆さんのレスの底にある意味がわかってない、わかろうとしない気がします

多分もともとの思考パターンが違うせいだと思うけど。


彼に尽くして無理してストレス溜まって疲れる…そんな事やめた方がいいです。男は甘やかしたって成長しませんよ?
「彼には私がいないとダメ」状態に持っていきたいのかもしれませんが、それはすでに病んでいます。

その労力を自分に向けて女を磨き、身も心も愛される女になった方が良くないですか?


都合いい時だけ呼び出され、でもSEXもなく、たまに口先だけの甘さにすがる。そんなパターンから抜け出すんですよ。

辛口で申し訳ないけど、恋愛やSEXは相性です。主さんも満たされるお相手見つけて下さい

今の彼はほっといて、自分がステップアップするための踏み台にすれば良いんです。彼も最後には役に立った、それでいいじゃないですか

25:投稿者:主投稿日:2011年4月3日(日) 18時57分29秒
はい…自分でも感情表現は苦手だと思ってます。普段あまり感情を口にだしたくないと思っているのでいざいろいろな感情が出てきて伝えなければならないときにうまく言えません…。ご指摘の通り、感情の爆発で涙ながらにしどろもどろで話をすることもありました…。恋愛によって生まれる劣等感や孤独感、嫉妬などの気持ちは苦手でそういう気持ちとどう付き合えばよいのかわかりません…。自分に自信がないです…。

もうひと方がレス下さったように、私自身が「尽くしてがんばる」ような付き合い方を変えなければなりませんよね(._.)勝手に疲れられて愚痴られて彼もいやになったんだと思います…。

自信がなくて、彼が傍にいてくれることや彼に何かしてあげられることで自分を肯定していたと思います…。

26:投稿者:(無名)投稿日:2011年4月3日(日) 20時02分10秒
根本的な事で今さらすみませんが、スレや主さんのレスから、主さんが一方的に相手の方の世話をしていたように受け取れるんですが、それって付き合っていた事になるんですかね?
一方的な依存は、親子関係や重たい友人関係の延長、もしくは単なる上下関係なんじゃないかと思うんですが。

27:投稿者:主投稿日:2011年4月3日(日) 22時29分41秒
多分おっしゃるような関係になっていたと思います。

彼に真剣に告白されて付き合い始めたのですが、金銭面や世話をやくといったことで私が尽くし過ぎて二人の間でそれが当たり前になってしまいました。

彼は甘えたり頼ったりが自然にできる人なのですが、一方で私は悩みや愚痴を外に出したくない性格で溜めているうちにいっぱいいっぱいになりました。
彼のように自然に甘えられたらよかったのですが、どうしても自分のことを話せず、そんな中あることで足を引っ張ったと言われ、いいこともいっぱいしたのに…と悔しくなりました。

体の関係がなかったのは、二人とも初めての相手でうまくできず何度かがんばったのですがだめで、彼の方が諦めたようで求められなくなっていきました。

28:投稿者:(無名)投稿日:2011年4月6日(水) 14時10分09秒
努力してないんじゃないんだよね、多分意味をわかろうとしてない訳でもない。

今精神的にいっぱいいっぱいで余裕ないんじゃない?
でも苦しいから聞いて欲しいんだと思う。

自信なくして悲観的になる気持ちわかるよ?

落ち着いてから見るとね、みんなが一生懸命考えてレスくれたのもわかるから、今はまず失恋を受け止めて、失敗って思わない努力を。

四角四面に考えすぎて、未練(恋心とはまた別のああすればよかった的な)もあって、それとまた次の人で失敗したら的な恐怖感とかあって先にすすめないんじゃない?

初めてHしようとした相手みたいだし、初めての相手には特別な思い入れもあるだろうし、2人といないし、どっぷり浸かるのも悪くはない!


ただ、経験から…恨みたくなるかもしれないけど、そこをあえて我慢してサラっと通り過ぎる努力をした方が幸せになれると思う。

今、鏡見て自分の顔(表情)嫌じゃない?

無理しないように、でも笑えるように色々やってみたらいいよ。

自分に自信とかはね、私もないよ。そんなもんだよ。仕事や勉強でこれは結果出せるってのはあるけど、上には上がいるからね(笑)

だから自分を卑下せずに、合わなかったって言い訳?肯定?も、失恋にはアリだと思う。


29:投稿者:主投稿日:2011年4月7日(木) 18時39分06秒
はい…今はいっぱいいっぱいです…。
こんな付き合いいけないと頭ではわかっているのに、寂しいのと気持ちをわかってくれるような友人がいないのとで彼に我慢できたのではないかと考えてしまいます…。

恨んだら楽だと思います…、でも彼がしてくれたいいこともたくさんあるので恨むなんてできないです…。甘えて頼ってきたのもかわいいなって思って…。
ツンとされるといやだったけれどそうじゃないときはよくて…体なんか繋がらなくてもいいって思ってました(..;)

私はいいのですが彼は恨むしかないんじゃないかって思います。私の勝手ですがそれがつらいです。

30:投稿者:(無名)投稿日:2011年4月9日(土) 13時38分13秒
貴女が彼を恨む事で楽になれると思うなら、彼もあなたを恨んで楽になっても
いいのではないですか?
身に覚えのない事を周囲に言いふらされて人間関係が壊れたり命に関わる事以
外での嫌な面を引き受ける。もやもやしようが我慢する。それが振った側の最
後の優しさだと思います。

今回の恋愛は良い箇所悪い箇所関係なく、貴女のプラスになりますよ。
良かった点は今後も活かしていけば良いし、悪い点は今後そうならないように
気をつけていけば良い方向へ向かう。健全な恋愛でマイナスになる事なんて、
本当はないんですよ。
もし、終わった恋愛を次に活かせられないとしたら、それは主さんが自分が可
愛いあまりに殻に閉じこもっている証拠だと思います。

私の周りに家事もできて気が利いて面倒見の良い女友達がいます。こう見ると
すばらしい女性なのに・・不思議なことに、私の友達に限らず、尽しすぎる女
性は最終的に都合の良い女・家政婦的な存在に成ってしまうようです。
尽くしすぎてしまう人は、「自分に自信がなく愛情も不足しており、役に立つ
ことで自分の存在意義を見出したり、”必要”とされることに愛情を感じるか
ら必要な存在になろうと尽くす」という共通点をもっているように感じます。
そのため、絞めるべき所を絞められないというか・・・。
も第三者的には、その「尽くす行為」のせいで幸せを逃しているように見え、
非常に残念に思えます。
尽くす女性は、尽くさなくても十分な人柄である事に気づいていないようで
す。
尽くさなくても貴女の長所も短所を受け入れて好きでいてくれる人と出会える
といいですね。

そして、最後の優しさだと思って、彼がしたいようにさせてあげてみてはどう
でしょうか?

31:投稿者:主投稿日:2011年4月9日(土) 22時20分04秒
恨むかは彼の自由ですよね…。

最後まで彼の自由になってしまう……。でも優しさで考えれば当たり前というか、仕方ないことだと思います。

時間が経ったこともあって、少し冷静になれてきました。

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