別れちゃえば？
そんな付き合い相手に失礼だし今のまま一緒にいても結婚まで持たないでしょ？

てか主の愚痴はただの我が儘。
自己陶酔したいだけのヒロイン願望にしか思えないよ。

距離が近すぎるんだよ。
離れるかわかれた方が主のため

長く居て嫌気がさしてしまう相手とは、相性が良いとは言えないでしょう。
既に終わるパターンにはまってると思う。

会っても主が文句ばっかり言ってるなら、彼氏も相当なストレス抱えてると思うよ。
だけど惰性で別れられないとか、誰でもいいから一緒にいてほしいとかの理由で別れを言い出さない事もあるだろうし。
とにかく話し合いが足りていないんじゃない？
いつもダラダラ一緒にいても、肝腎な事は何も話していないという事もあるんじゃないかなー。

文句ばっかでストレスが溜まる人と付き合っても楽しくないでしょう。自分で
結論を出しているではないですか。

ストレスたまる相手と離れない主も依存では?

似た者同士だと思います。

どうして彼に対して文句ばかり言うのですか？
主にはやさしさとか包容力とかはないのですか？

おそらく主が他の男性と付き合いを初めても
また、欠点とかが目に付いて文句を言い
同じことの繰り返しになると思います。

彼からのメールも一方的に無視しても
何の解決策にもなりません。
一度、会って話し合ってみてはいかがですか？

彼が依存していると言うより
主には人を好きになる資格があるようには思えません。

1：別れたい理由を考えてみる。
ケンカをして、その勢いで『もう別れる！』と言ってしまうことはありませんか？
その言葉が出る前になぜ別れたいのか考えてみる。
それを客観的に見たときに『これはひどい！すぐにでも別れるべきだ』と思うか『これって別れるほどのこと？』と思うか確かめてください。
2：嫌なところがどうしても直らないのか
相手のどうしてもここだけは許せないと感じる部分は実は誰しもあるはずです。
そこで相手に直してもらう努力をしましたか？
言わなければ相手はあなたがそんな風に思っていることも分かりませんよね？
それでは直るはずはありません。
もちろん開き直るようでは話し合いはできません。もし話し合いをしていないのならば相手の対応を見てから決めてもいいのではないでしょうか。
もうひとつあなたに考えてほしいのは、その許せない部分は、相手を好きだという気持ちよりも大きいのかどうかです。
そばにいると嫌なところが見えて、そばにいないといいところが思い出されるものなので別れた後に『そういえば彼にはこんないいところがあったのに・・・』とならないように。
3：自分の悪いところはなかったか。
完璧な人はいません。付き合っていてあなたに不満があったのなら相手にも必ずあなたに対する不満はあるはずです。
それを率先して直そうとしていたのか。自分のできることをしっかりやっていたか考えてみてください。
※もちろん別れたい理由が暴力などで『私がダメだからたたかれる』とは考えないでください。
そういう風に自分を追い込むように考えてしまうような間柄は暴力でないにしても別れてしまったほうがお互いのためです。
4：マンネリになっているだけではないか。
付き合いが長くなるにつれて相手の大切さが薄れていくものですよね。
そばにいるのが当たり前すぎて軽く扱っていたり、扱われていたり…
そういう関係が別れた後で後悔したりするものです。
そうならないために、過去を振り返ってマンネリを打開してみてはいかがでしょう。
過去を振り返ってみても相手が大事という感情が出てこないならばもう愛情はないのかなと思います。

5：自分の理想をおしつけていないか。
理想はみんな持っていますし必要なものだと思いますが、理想にこだわりすぎて相手のよさに気付かないのは不幸なことです。
理想と比べれば彼のポイントはマイナスになるばかりですが、理想を忘れてゼロから見たら、きっといいところがたくさんあるはずです。
理想に完璧にあてはまる人はいるかもしれませんが、その人があなたを愛してくれるとは限りませんから。
6：好きなところ、嫌いなところをあげる。
好きなところが全然あげられないならあなたの気持ちが冷めているということです。
※悪いところばかりを書いていても笑えるようなことばかりだったらまだ好きいうことではないでしょうか。
7：彼に新しい彼女ができたことを想像をしてみる。
別れることは想像しても、相手に新しい彼女ができる想像はなかなかしないものです。
寂しいという感情は誰しも持つでしょうが、嫉妬があるのならまだ相手を好きということ。
もう一度がんばってみてもいいかなと思いますよ。

正直な感想としては、主さんは打開策を求めているのではなく、
すでにご自分の中で諦めている感じがするのですね。

少なくとも文面からは
「彼にこうなってほしい」または「私に足りないところがあるなら努力する」
という意思が見えません。
主さんの言われている「打開策」が「彼と以前のように仲良くなりたい」
という願いからであれば、彼氏さんの悪い点ばかり書く事はないはずですね。
また主さんは「自分は悪いところは無い」という気持ちがあるからなのか、
ご自分の欠点や反省点などは書かれていませんね。
誰がみても「主さんは一方的に彼氏を責めているだけ」と感じるでしょう。
少なくとも彼氏さんに対して恋愛感情はもう無いと感じてしまうのですね。

以上の理由から、主さんはやはり有効な打開策を求めているわけではない、
つまり関係修復を望んでいるわけではないと感じるのですね。
これまでの経緯から、主さんはマイナス思考に陥っているのでしょう。
主さんが今求めるべき打開策は、彼氏さんとの仲を修復する方法ではなく、
「ご自分のマイナス思考をどうしたらプラスに持っていけるか」という
方法ではないかと思います。

つまり主さんの心情がマイナスのままでは、どんな良いアドバイスも
耳に入らず、実行にも移せないと思われるのですね。
「こんな私嫌だ。自分が自分でないみたい」と思われる事はありませんか。
ご自分の事を好きになれるように、主さんの良さと魅力が発揮できるように
反省すべき点は素直に認めて、愚痴ばかり出てしまう毎日から少しでも早く
抜け出していただきたいと思います。